Dificultades

Me cuesta distinguir cuando algo es verdad y cuando no. Sobre todo desde que he aprendido a verlo todo desde un lado tan racional...

No acierto a saber si esto es amor. Cuando te vas te echo de menos. Es cuanto te vas. No doy tiempo siquiera a que desaparezca del aire que respiro tu aroma, ni a que se enfrie de mi piel el tacto de tus cálidas manos. En cuanto siento el mas leve atisbo de tu ausencia, ya te extraño con todo el corazón.

Sin embargo...
Mi corazón no echa a correr cuando estoy contigo. Tu presencia no me altera ni me eriza la piel. No me nublas los pensamientos, al reves, cuando estoy contigo todo parece más fácil, no necesito pensar para ser dulce, porque sacas ese lado de mi, y me encanta. Cuando estoy contigo creo que soy capaz de enamorarme de mi misma... pero... ¿eso significa que te quiero?

Qué dificil es... nunca me habia costado tanto.

La verdad es que cuando estoy contigo no puedo pensar en otra cosa que no sea lo feliz que me siento contigo. Doy gracias cada vez que descubro tu media sonrisa asomarse por la comisura de tus labios. Cuando la veo... no tengo dudas de quererte...

Sin embargo mas tarde logras entrar en mi mente y decir lo que yo pienso antes de que yo misma me lo haya dicho, y siento tu corazon dentro del mio como si fueras mi hermano. Ganas de cuidarte, y que me cuides, y no tengo dudas de que eres para mi como de mi familia

Pero después discutimos. Somos igual de cabezotas, igual de irracionales trantando de llevaros la razon en nuestro bolsillo. Entonces no hay otra posibilidad, no hay otra opcion que no sea alejarme de ti. Me irritas. Despues de todo los polos iguales se repelen.

Y en sueños recuerdo aquella media sonrisa y todo son dificultades.

Y no tengo duda de que mas dudas no puedo tener.

Cuando siento que estas lejos me enamoro del aroma de tabaco de mi ropa, de las fotos, de las cosas que me has regalado. Cuando siento que estas cerca me hago un lio, y me siento como un niño al que un maton le ha pinchado la pelota, indefensa, insegura.

Y no puedo hacer otra cosa que volver a darle vueltas a todos estos pensamientos,. como en una noria, girar y girar sin saber en que punto me detendré, si en lo alto de una nube, o con los pies en la tierra.

Pero solo tengo una cosa perfectamente clara y es...

que mientras estes en la misma noria que yo... no me importa donde frenar

Los ojos hinchados, pero abiertos. Mojados con el agua del adios.

EL corazón en un puño.

Pum

Pum

Latiendo al ritmo de tus pasos, mientras te alejas. Cada paso es una tortura, como la tortura de tus labios diciendo mi nombre por última vez, hace tan solo unos segundos.

Miro el camino que se dibuja bajo tus pies, y también el que nace frente a los mios, en sentidos contrarios, y no acierto a distinguir una meta en que se crucen. Son caminos paralelos.

Me arrepiento de todas las cosas que no te he dicho antes de que te marcharas. Me arrepiento de no haberte podido hacer reir más veces. Me hubiera gustado llenar del recuerdo de tu risa el vacío que tu ausencia me ha dejado.

Solo en la tristeza del adios soy capaz de comprender lo que te necesito. Pero... solo en la tristeza del adios soy capaz de comprender lo poco que tú me necesitas. Y un millon de palabras no podrían hacer que vuelvas.

Tardé solo minutos en quererte. Sin embargo sé que podría pasarme toda la vida despidiéndome de ti. Porque como dijo Shakespeare, partir es tan dulce pena que estaría diciéndote adios hasta el amanecer.

La belleza es efímera. Lo que hoy es bello podría mañana estar infectado de antiguedad o estar marchito como las rosas en invierno...

La verdadera belleza no se encuentra, te encuentra
no se busca, se revela
no se entiende, se siente
no se ve, se intuye
no se capta, te atrae

como el calor al fuego, como el verde a la hierba

Porque la verdadera belleza es un sentimiento

Es... indescriptible

Vendas en los ojos

Volvió al teatro, volvió a verla. Y la contempló como si fuera la primera vez, ingrávida, etérea. Alberto vestía su mejor traje, pero… en el momento en que sus ojos se encontraron, todo le pareció poco para aquella diosa de carne y hueso.
Los bucles de oro de su larga melena caían sobre su espalda. Los ojos de cielo, la tez, de nieve. Enfundada en una obra de arte de seda blanca y lentejuelas, Elisa avanzaba por el pasillo, grácil como un hada escapada del más bello de los cuentos, acercándose más y más a cada paso. Y el pequeño universo de Alberto se detuvo en ese instante.
A cada paso de los tacones de cristal, se le estrechaba un poco más el corazón, ahogando sus latidos, sintiendo el nudo de su corbata ciñéndose a su garganta, y el aire insuficiente para sus pulmones. Era tan perfecta... Todo lo que él pudiera soñar alguna vez… Se sentía efímero, minúsculo ante la visión de aquella grandeza. Y por fin llegó hasta donde él estaba, alzó la mirada buscando el infinito de sus ojos y… y como cada noche, Elisa pasó de largo.

Hacía meses que no respondía sus llamadas. Meses que lo ignoraba, que ignoraba sus esfuerzos de estar cada día un poco más cerca de la suela de sus zapatos de tacón. Porque hacía meses que, le había vendado los ojos de excusas que no terminaba de creerse ni ella misma. Lo había besado por última vez, y lo había dejado en aquel mismo pasillo, con su mejor traje. El mismo que llevaba cada noche, en un vano intento de hacerle recordar que, una vez, hacía ya tiempo, lo había amado. Pero Elisa estaba ocupada bajo los focos, entre flores y sus oídos demasiado atentos a la sinfonía de las monedas al caer. Lujos que habían conseguido que se tomara la vida como una atracción, un juego de cartas en el que ella tenía todos los ases. Le habían hecho creer que el mundo no podría girar sin ella. Lujos que habían conseguido hacerle sentir la dueña de un mundo de juguete, sosteniendo los hilos de marionetas humanas que movía a su antojo al chasquear los dedos. Como él, quien, olvidado como un muñeco sucio y roto, la contemplaba marchándose, y sintiendo resquebrajarse su pisoteado corazón, que por desgracia para él, no era de madera como el de un muñeco.
Sólo le quedaba ahora la tristeza vacía de unos pasos que se alejaban, como cada noche. Las lágrimas del alma, que lloraba de olvido. Porque la primera vez que la vio marchar, perdió los sueños y los recuerdos. Lo dejó, y... ¿qué quedaba ahora? ¿Qué le quedaba? nada... Porque se había ido el calor, se habían acabado las sonrisas y el mundo se había olvidado de que estaba.... solo...
Y cada día renacía su inocente corazón, como un ave fénix de sus cenizas, para volver a morir al atardecer, cuando la perdía de vista en aquel pasillo alfombrado de rojo.

Pero él mismo sentía que iba apagándose su ilusión, sentía que poco a poco llegaría un momento en el que no podría más… en el que no soportaría volver, como cada noche, al teatro, un momento en que su corazón pidiese a gritos que lo cuidasen, cansado de estar sucio, de ser arrastrado, de ser exprimido hasta consumirse cada día de dolor…

Y ese día acababa de llegar. Él mismo sintió la venda que le cubría los ojos, y que no le había dejado ver más allá del brillo de las lentejuelas del vestido de Elisa. Aun no estaba preparado para frenar el golpe pero ya hacía meses que había recibido el impacto.
Salió corriendo del teatro, se arrancó la corbata y lo que le quedaba de sus tristes esperanzas. Corrió, corrió mucho, todo lo que sus piernas le permitían. Quería dejar atrás el dolor, la amargura, la nostalgia que le hacía vivir más en sus recuerdos que en su vida… Salió de la ciudad, corriendo, y por caminos, hasta que dejó de oír ruido de motores, gritos, hasta que se sintió rodeado de… nada. Y cuando se cansó de correr siguió caminando, y a cada paso alejándose de sus sueños rotos.
Cuando se quiso dar cuenta, el cielo se alzaba sobre su cabeza, oscuro, como todo lo que le rodeaba. No recordaba cuanto tiempo llevaba caminando, cuantos pasos había dado tras cruzar el umbral de la puerta del teatro. Quizá llevaba horas caminando, quizá un minuto, no lo sabía, pero tampoco importaba. No había prestado atención, no sabía por donde caminaba, simplemente, se dejaba llevar por la inercia de sus propios pasos. No podía quitarse aquella imagen de la cabeza, su imagen, la de Elisa...

Elisa… Pura y transparente… Como un cristal que se hubiera quebrado dentro de su corazón, y ahora se le clavaba en el alma a cada suspiro… Elisa…

Algo le hizo tropezar, no acertó a distinguir qué. Y en ese momento se dio cuenta de lo que estaba pasando. Llevaba ni él sabía cuanto tiempo caminando a ciegas, en la negrura. Caminando quién sabría por dónde.

Alzó la mirada y no vio más que sombras. Quiso volver a casa, pero no podía moverse. Ni tan siquiera podía ver el camino que se erigía bajo sus pies, entre la oscuridad. La angustia y la impotencia comenzaron a enloquecerlo. Lágrimas comenzaron a brotarle de los ojos, y resbalaban por su memoria dejando una marca imborrable tras de sí. Nunca olvidaría este momento, si es que conseguía salir de él.

Estaba solo. Y no sólo eso, además, se sentía solo. Había un gran vacío en su corazón que corría el riesgo de llenarse de la oscuridad que le envolvía. Se echó al suelo, amargo, melancólico, sumido en su propia soledad. Intentó distinguir con las manos el camino, para volver a casa. Quería volver a su vida, quería ser capaz de volver a soñar. Pero las piedras del camino herían sus manos. Aquella ceguera lo bloqueaba.

Mirara a donde mirara, todo era negro. Creyó que alguien le tendía la mano, pero cuando fue a tomarla, no había nadie. Mas tarde soñó oír una voz, pero al gritar comprobó que sólo había sido el viento entre los árboles. Después de lo que le pareció una eternidad, acabó por convencerse a sí mismo de que lo único que le quedaba era esperar a que su corazón dejara de latir, porque el calor de su alma hacía ya largo tiempo que lo había abandonado. Tendido sobre las piedras, se lamentaba, y entre sollozos, susurró al viento, “ya no queda nada… no queda nada… nada… no queda…”

Y la última frase no la llegó a oír, pues su cuerpo perdió la fuerza. El aire dejó de llegarle a los pulmones, y en aquella vereda, sin más compañía que su propia soledad, perdió la vida…

A la mañana siguiente, una familia que vivía en una villa cercana, lo encontró. Salió en los medios de comunicación. Nadie se explicaba la situación, por qué se había abandonado así mismo en una noche gélida y oscura. Nadie se explicaba por qué había muerto. Por qué se había abandonado en aquella cuneta de aquel rincon olvidado. Por qué había olvidado cuidarse de sí mismo…

Pero él, lo entendió todo. Porque desde el cielo, contempló triste su cuerpo inerte, y se sintió desdichado, puesto que, al mirarse a sí mismo a la cara, se dio cuenta de que, aquella noche no logro ver la luz…

…Tan solo porque aun sintiéndola allí... olvidó quitarse la venda de los ojos.

No puedo contar...

Te miraba fijamente mientras veía asomar tu sonrisa en la comisura de tus labios. Nunca hubiera adivinado lo que estabas pensando, con esa mirada de saberlo todo que tan indefensa me hacia sentir. Sentía mis ojos centellear, y mis piernas temblaban con vida propia. Me senté, y te sentaste, sin decirnos una sola palabra. Tenia miedo. No quería que te fueras, pero veía tan cerca el momento de la despedida que los minutos se me caian encima uno a uno, clavandose en algun lugar dentro de mi.

Sono otra llamada de la azafata de la estacion. Pronto tendrias que irte. Apenas unos momentos para verte y luego... serias un borron en un cristal en un vagon de un tren que se desdibujaria en el horizonte hasta extinguirse, como mi sonrisa.

Notaba humedas las mejillas, notaba cálido el corazón y frías las manos en aquel banco de la estación. Tu estabas feliz, feliz de irte como tantos años habías soñado. Por fin ibas a estar en tu lugar, donde querias estar. Pero yo no acertaba a adivinar como iba a ser la vida ahora que ya no ibas a estar. Ahora que no podrias alegrar mi tristeza, apaciguar mis nervios, alentar mi calma, ahora que no podrias dejarme sin habla con tu arte y tu presencia...

Ahora que no volverias a cortar mi respiracion con tus palabras.

Te levantaste, y asiste la maleta dispuesto a cruzar los ultimos pasos en esta ciudad de escombros y tristeza, sin reparar en mi melancolia, y yo, sin poder decirte todo lo que se estaba cruzando por mi cabeza. Sin poder dejar que percibieras mis lágrimas, mi frio, el vacío que ibas a dejar al poner el pie en ese tren.... Y entonces pusiste un pie, y luego el otro, y te despediste con la cabeza como siempre hacías, como si fueramos a vernos al sia siguiente, como si no estuvieras saliendo de mi vida tan de pronto como en realidad lo estabas haciendo.

Y escuche un crujido. COmo hielo que se quiebra bajo un gran peso. Ese algo dentro de mi, poquito a poco, se resquebrajaba para no volver a ser nunca el mismo.

Las puertas pitaron a tiempo de impedir que oyera caer los añicos que restaban de lo que alguna vez habia sido mi corazon, y una voz te desterró de mi vida para siempre. El tren salía, primero despacio, luego mas deprisa hasta que se perdio en la distancia y yo me quede helada mirando a la lejanía, como un aparato sin pilas, apagada, atrapada en un cuerpo que no me respondia...

te habias ido....











... Y asi lo soñe. Me cuesta mucho imaginarmelo. Tanto que no soy capaz de asumir que un dia te irás. No lo entiendo. Se que mi vida separará su camino de muchas personas, de algunos amigos.... pero... no soy capaz de imaginarme un camino en el que no pueda verte al final de cada tunel...

Ojala el tiempo no pase y no te vayas nunca... porque aun no soy capaz de acercarme a la idea de lo que será vivir sin que no estes.

Cosas que no acabo de entender...

A veces vuelvo a casa, despues de un día largo, y derrepente cuando voy andando por la calle, se me humedecen los ojos y lloro. Si, lloro. Sin ningun motivo ni razón, pero me pasa mucho. Entonces me pongo a pensar en todas los motivos que tengo para llorar... y las lágrimas se vuelven amargas.

Hoy es uno de esos dias.

Es un dia gris, en el que derrepente te das cuenta de que tu cuerpo reacciona mal. Llora sin que sepas por qué. Y te da a entender que no todo es color de rosa. Estoy sola enfrentandome a un mundo hostil, un mundo que seguirá girando si yo no estoy, un mundo que necesito hacer mío de alguna manera...

Es duro pensar que nunca voy a poder controlar cualquier situacion, que nunca voy a poder entender la forma de pensar ni de actuar de los demas...

Y sobre todo es duro aprender a controlar la obsesion y la necesidad de algo... o de alguien.

En fin... a veces no se que pensar... en esta obsesion por mejorar para que mejoren las cosas necesito saber como ser, saber como tengo que reaccionar, cual es el problema... pero no encuentro la verdadera raiz de todo. No encuentro la razon ni la logica en una situacion que empieza a sobreponerse a mi...

Por que me obsesiono contigo
con esto
con nosotros
con todo

por que...

Intercambio equivalente

Buf...

a veces pienso que las cosas que me pasan me las merezco. Que no hay suerte ni azar en esta vida,, que todo tiene su razon de ser, que todo se rige por el intercambio equivalente.

Yo soy muy soñadora, y a veces, bueno, muchas veces los sueños me pierden. La esperanza, el ansia de conseguir lo que mi corazon o mi cuerpo anhela me dan falsas ilusiones, porque la mayoria de las veces se quedan en eso, en ilusiones. es un asco, pero asi es.

Y se por que es,. Intercambio equivalente. Es porque yo sueño mucho pero actuo poco, y se que si uno no se mueve no va a conseguir que el mundo gire a su gusto,. Deberia luchar, deberia moverme y pelear para lograr lo que me propongo, pero en lugar de eso me tumbo un domingo por la mañana a escribir una entrada en el blog que estoy cien por cien segura de que nadie leera...

He perdido un finde persiguiendo un sueño falso. Y si, sigo sueño falso porque no solo era eso, un suelño del que esperaba mas de lo que en realidad era, sino que era mentira porque no me ha costado olvidarlo, porque se ha esfumado tan rapido como vino, porque no ha sido mas que una estrella fugaz tenue y débil como yo misma, que solo parecia brillar con fuerza por el cielo oscuro que rodeaba su fuego.

Por eso... por eso el sueño ya no está, el cielo vuelve a ser oscuro y la luz parece que no va a llegar nunca. Me encantaria poder decir que sueño otr vez y que hay alguien en algun lugar que sueña conmigo. Cuando pueda decirlo, lo escribire... hassta entonces...

intentare luchar...

porque toda la vida es eso, un... un intercambio equivalente